方向感???

很久沒有打理這個屬於我的小天地了，一直都有進來看看，但是就是沒有動力去寫寫文章，因為我知道我的心情故事，會讓關心我的人擔心，所以我一直選擇沉默。最近，一直陷在低潮期，因為工作體系的生態讓我久久不能釋懷。
以前覺得做自己份內的事就好，不用去管那麼多，可待得越久，只覺得問題越來越複雜，工作場所越變越不可愛，只有小朋友依舊可愛。目前能夠讓我有動力繼續待在這不怎麼可愛的工作場所的，也只有這些可愛的小朋友了。
老闆野心大，只想賺錢，從不去想想是不是適合，苦的只是底下工作的治療師們，業績有這麼重要嗎?不懂!!我不喜歡變來變去，我只想要安定，或許說我不是有野心的人，我靠的是良心，良心讓我對小朋友負責，有時礙於權威之下，只能心不甘情不願的去做事，我還沒有能力足以反抗權威。
開始思考著是否要回馬來西亞去了，不喜歡改變的心態讓我遲疑了，回去會好嗎? 去到哪都一樣吧。我真的不知道該如何是好??或許真的該把代款都還完，存一筆款之後，再來決定自己的去留吧!!現階段只好努力調適自己的心態，做自己想做的事。

不一樣的情人節

今天跟蒨憶去上輔具的課程，上了一整天的課，到了晚上就跟蒨憶說好要去吃大餐，哈～我們去吃白苷蔗火鍋，點了情人套餐，因為有比較便宜，但是今天人很多，服務人員感覺忙不過來，所以菜色有變少，沒有之前去吃的種類多，感覺也沒有那麼好吃。唉～下次不要挑那種大日子去了。
今天，只是不想一個人過，原來失去了情人之後的情人節是那麼哀傷的，走在街上看著一對對的情侶，心裡總覺得少了甚麼。情人節快樂，只是對有情人的人說的吧，對沒有情人的人來說只覺得很痛，怎麼可能會快樂呢？

回家

一月24日（六）我回馬來西亞去過年，這次回家其實很匆忙，行李也是星期五晚上下班回來才匆匆忙忙打包好的，然後一大早就要坐公車去機場。到了機場，人潮多到很恐怖，我check-in排隊排了好久才輪到我。這次回家的行李超重了，可我不想打開行李箱拿出一點東西，因為我手上要拿的東西已經夠多了，所以我寧願付錢，超重2kg，我付了八佰元台幣。
到馬來西亞機場時，我媽看到我是笑到不行，說我胖了，哼哼～很不客氣耶。可是啊，我親戚還有我鄰居都說我有變瘦咧，而且還變漂亮了，哈哈～我媽真是的，對我要求真高呀:p。這次回家只有短短的九天，住的是我哥的新家，有點豪宅的感覺，雖是高級，可是我覺得我哪裡也不能去，除非有朋友找我，她們就到我哥家來載我。還是出去走走、住舊家比較自在。
我親戚也很可愛，年初一大家都集合在我哥家，因為我哥他們有準備火鍋，我媽有準備魯鴨，所以他們全體到我哥家來聚餐。我媽的魯鴨一掃而空，大家都很愛吃，哈～我媽真的很厲害喔^^。聚餐結束，我媽她們叫我一起去我表哥家，原來是要過去那裡幫我那些可愛的親戚按摩～哈～
本來要去新加坡走走，但後來買不到車票，就沒有過去了。不過，有跟高中好友雁珊、思誼一起逛街、聚餐、聊天，哈～過得很開心。我這次回去真的很天兵，我居然甚麼聯絡本都沒有帶回家，根本沒有辦法聯絡舊同學、所幸當初手機有存思誼的電話，我才能找到她，再由她幫我找其他人（宇平、政益和他未婚妻）出來聚聚。真的很慶幸，不然我這假期應該會過得無聊。
我跟我媽說我想要帶她炒的辣椒回台灣，我媽就炒了兩大罐給我呢^^，開心開心。我把一罐放在振生、一罐留在家裡，慢慢吃。有媽媽的愛心辣椒吃甚麼都很開胃，哈～這也是我媽的拿手東西呢。
轉眼間就到了我要回台灣的時間，我姐夫送我去機場，本來我小姪女依柔也想跟去，但是她媽媽我大嫂不喜歡她跟我姐夫一家人一起，所以拒絕讓她跟，所以後來就只有我媽、我小外甥跟姐夫送我去機場了。我小姪女其實很難過，她很想念我姐一家人，可是因為我大嫂的關係，她一直沒有機會見見她們。我大嫂真的有時候還蠻過份的。唉～算了～眼不看為淨。如果不是因為我爸媽還在馬來西亞，說實在的，我不太想回去。好好的家變成這樣，看了都很心酸。

結束了

昨天才鼓起勇氣跟蒨憶還有媽媽說我分手的事，其實早在我去澳門前一天，志偉就己經跟我提分手之事了，只是我真的不知道該如何是好？機票都買了，假也請了，一堆人都以為我是開心去會男友的，結果卻是如此，我只好硬著頭皮去澳門，當然或多或少也希望藉此機會能夠捥留他。
在澳門的前二天，我們很尷尬，後來，彼此說明白之後，我知道他不可能再繼續下去，只是我依舊抱著希望，接下來的那幾天，志偉答應當我最後幾天的男友，那幾天我過得很開心，但是心裡也知道是會結束的。回到台灣，心裡一直放不下，抱持著等待他會回頭的心，我沒有哭，因為我相信他會回到我身邊。
可是，事實就是事實，他不可能回頭的了，我昨天才轍底的死心，才會決定告訴身邊的朋友。我很傻，真的很傻，五年的感情，算甚麼? 感情變淡了，想分手，我還要堅持甚麼? 今天，上班的時候，看見阿桂學姐，抱了她一下，學姐知道我怪怪的，我也的確怪怪的，忍了這麼久，開始崩潰了。不過，我今天很勇敢，沒有在小朋友面前掉淚。阿桂學姐，謝謝您，我知道我很傻，可是，我就是沒有辦法釋懷。我也不知道自己會要花多長的時間來走出來。
昨天，打給媽媽，媽媽知道了，也是安慰著我，說甚麼遠距離本來就不容易，分了也是好事。為甚麼大家都覺得是好事? 難道我跟志偉一起，一直以來都不被祝福的嗎? 或許真的是不適合吧。阿桂學姐說志偉是個不願長大的人，這樣我也很辛苦，分開對我來說，是好事。有時候心裡也知道是好事，但是，始終沒有辦法釋懷，五年來，我是付出我所有的愛，我的生活重心都是他，現在沒有了他，我好像失去了生活重心。
阿桂學姐說是應該要感謝志偉對我很清楚的分手，至少他沒有拖著我，只是，我目前沒有辦法去感謝他，我對他只有怨恨。或許幾年以後，我會原諒他吧。但不是現在。

2009年

就這樣到了2009年，我一點也不期待，這表示新的一年的九月份，我又老一歲了，就快步入三字頭了，歲月催人老呀！回顧自己的二十八年，我好像沒有甚麼大成就，沒有結婚，自己一個人在海外生活，僅有的一份工作，薪水還不錯，只是這會是我一輩子的生活嗎? 我不知道。
天生喜歡小孩，工作環境是一群可愛的天使，心情會很愉悅，時間也過得特別的快。我最終的願望，還是可以跟志偉結婚生子，過著幸福快樂的生活。但是現實生活不允許。等吧，總會等到那一天的，我期望著那一天的到來。
即便將來我會成為高齡產婦，我也要為志偉生下兩個小孩。現在就努力的工作吧，看看能不能在三十五歲前嫁掉囉。
今年的新年會回馬來西亞，其實很害怕回家，怕被親朋戚友問起甚麼時候要結婚。我自己都不知道，怎麼回答呢?

怡君文定

這是我們醫院小兒復健的同事，怡君的文定之囍喔，新買的DV就派上用場了，其實也沒有很能派上用場啦，因為我第一次使用，所以拍得很爛，一直捉不到鏡頭，再不然就是一直在晃，呵呵，請多多見諒啦^^

永無止境的“地震”

轉眼間，我在振生醫院工作了一年，這一年裡發生的事太多太多了，振生每次不平穩的時局，到達平稳的時候，總會有一些事故發生。像六、七月份的那兩位同事離職，過不久又換蓓詩離職，現在又有人要離職了，一走就走四位，而且工作還沒有滿一年就要走了。前三位同事的離職，我都覺得還可以撐過來。現在這四位要走的人，說真的，當我知道時，有點生氣，氣她們的不負責任。
離職確實是個人的意願，也沒權利去過問太多。但是，如果造成大部份人的困擾時，我覺得是件很過份的事。當初來到這個體系工作的時候，不是早就探聽好一切的細節，才決定過來的嗎?現在才來說制度問題，所以決定離開，這不是很奇怪嗎? 要走隨便她們啦，只是我覺得在她們手上的小朋友很可憐，又要換老師了，甚麼嘛，一點都不覺得對小朋友有些愧疚嗎?
我就不相信她們能夠找一個制度如她們所願的工作環境，現在的社會，同是醫療人員，哪個制度不是這樣的?沒錯，這裡的loading是大了點，可是，相對的薪資也不錯呀，當初不是衝著這裡的薪資來的嗎? 不是很清楚這裡會是甚麼樣的工作環境嗎? 如果心態沒有改變，去到哪，都是一樣的。
離職提得很輕鬆，可是同時也把自己學校的名譽也弄壞了，以後振生不太可能會請該校應屆畢業的治療師了，因為經不起考驗。如果只想過得輕鬆自在，那就不要從事這行業吧。因為這行業是不太可能會輕鬆自在的，我們的對象是國家未來的棟樑，是無數個珍貴的小生命，沒有付出，怎麼可能會讓這些孩子得到最大的進步呢?如果沒有這樣的認知，我倒認為還是趁早改行吧。免得更多的小朋友受難。

日文

呼～今天上第五章的文法，覺得有點難了，雖然日文只有過去式跟現在式，不像英文還有分過去式、現在式跟未來式，相對的簡單易懂，但很多單字的唸法很繞口，唸到最後舌頭都快打結了，今天的腦袋非常的當機，老師說的日文，我要過一陣子才吸收進去，當下完全沒有辦法思考，腦袋一片空白。
轉眼間，日文課快結束了，希望第二階的課程我能夠繼續上下去，當然，我希望可以追隨現在這位老師上下去，她雖然教得很快，但是她教的還不錯。我們這一班很妙，剛開始上課的時候，大約有30~40人，一開始到了會話的部分，消失了一半的人，包括上次那位很奇怪的人（就說很多人應該都是有學過，所以字才會寫得漂亮的那位）。
其實學日文，本來就是要學會文法跟會話，不是嗎?不然學來有甚麼意義，不開口說怎麼可能學得好。真是搞不清楚這些人是怎麼想的。我呢～是立志要學會的，嗯～會好好加油的。哈～日語很棒呢～

最近買了DV

最近真的很敗家，買了很多東西，甚麼東西嘛，不便多說啦，呵呵～不過最大筆的開銷就是買了DV，Panasonic SDR-H250 30G硬碟攝影機，還沒有很正式研究。之所以會買是因為僑大的同學這個月的二十一日要結婚了，想要拍攝她的喜宴情況，畢竟那是我在台灣第一次參加的婚宴，而且還是我僑大的同學，意義不同，加上志偉不能參加，我也可以讓他透過影片感受一下。這是其中一個原因啦，另一個促使我買的原因就是明年要回家了，想好好的錄下家人的生活片段。
自從上班自己賺錢以後，開始會亂買一些東西了，以前不會買的東西，現在都買了。像化妝品、衣服、鞋子啦～我是指較貴的。以前還是學生時，不太可能花得下去，因為自己還沒有開始賺錢，用的是家裡的錢，當然要省著點用。當然，我也僅止於此啦，不會再亂花了，應該該買的也買得差不多了。

こんにちは（您好！）

哈哈～學了六天的日語，覺得獲益良多呢。今天在上課的時候，老師看到我在日語旁做羅馬拼音，她問我為甚麼要這麼做註解，我跟她說，這樣我比較容易進入狀況，不過老師是希望我可以不要這樣，因為她擔心我會很依賴羅馬拼音。其實我知道老師的顧慮，不過，因為現階段，我沒有辦法很迅速的寫日文，所以我才只好用羅馬拼音先做，然後回家在補上日文的部分，不然，我上課很容易跟不上。
老師今天課堂上有提到英文好的人，學會日語後，英文很容易退步，因為日語的發音，跟英文的發音很不一樣，很容易舌頭打結，確實不太容易學會。不過，日文的文法，很容易理解。比起英文簡單多了。

哈哈～小小的用日文自我介紹一下，“こんにちは（kong ni chi wa）。私は呂です（watashi wa ryo de su）。どうぞ　よろしく（do~zo yo ru shi ku）。”　很簡單喔，用羅馬拼音去唸唸看就會了，整句的意思就是，您好！我姓呂，請多多指教。
　　
　　現在已經教到第三課，以新手來說，我們這班速度很快。第一個星期，兩天的課，各二個小時，已經學會五十音。第二個星期，就教完第一課了，第三個星期更快（也就是這星期），星期二才教第二課，星期四（也就是今天）老師馬上進入練習題（其實是老師忘了帶我們做會話的練習），接著就教第三課@@，有點快。後來有同學跟老師反應老師有幾頁沒有教到，老師才帶我們回去再練會話的部份。呼呼～還是很快，因為老師今天已經教完我們第三課的單字了。
不過，老師說以後我們可以多做練習。這樣也不錯，可以多練習文法的部份。每個星期都很期待日文課呢，因為真的是有收獲的。哈哈～想到以後就會日語了，真是開心，這樣我又會一種語言了。哈哈～

愛情

有時間就多聊一點、沒時間就互不說話；有時間就吵架，沒時間就各做各的東西，這是目前我跟志偉的關係。遠距離本來就不容易，加上我們以前就一直吵不完，現在已經演變成這種局面了。我不知道要怎麼去經營這段感情，我渴望要的東西，諸如他可以對我甜言蜜語，哄哄我，他都沒有辦法做到；在他眼裡，我大概就只是一位充滿缺點的女朋友，自私、自以為是，從來沒有顧及他的感受。
或許是的，他對我也差不多，一年了，分隔兩地一年了，他從來沒有在乎過我，我們現在的感覺很像仇人，他說我聽不進他的意見，天啊，如果批評也是意見的話，我無法接受他的嚴厲批判。我現在感覺很像流浪者，漫無目的的流浪，哪裡是我的避風港？哪裡是我的家，我已經不清楚。在感情的世界，我變得很無助，我只是想要一個家，一個可以讓我依靠的家，一個可以讓我毫無顧忌的家。
我學不會原諒，學不會與人相處，學不會冷靜，學不會創造。我學會了逃避、學會了一個人躲起哭、學會了在別人面前裝作若無其事、學會了隐藏自己的不開心。
“愛情”有愛就有情，無愛就無情了吧。如果有來世，我希望不要有來世。

奇妙的日語

這星期二開始到救國團上日語，以後都是固定星期二、四晚上七點上到九點，感覺很棒。不過，真的會累，我星期二上課時，頭痛，但是我還是很想上課，所以，頭痛對我的影響，很神奇的在上課時感覺不到，下課回家，才痛到不行；星期四，上課的時候有點累，我的眼睛很酸，一直在流淚，不過，還是很努力的讓自己提起精神，畢竟是我想要上的課，一定要認真。
星期二、四上完課時，我都有留下來問老師問題，老師是位可愛的前留日女大學生，昨天，上完課，留下來問她有關日語正確的發音的事時，有位女中年婦人也有留下來問有關五十音正確書寫的部份，她很犀利，聽她說話感覺很不舒服。她問自己的書寫問題也就算了，問完還一直說甚麼感覺很多人一定是以前有學過，現在是來複習的，不然為甚麼字可以寫得那麼漂亮，一定是有練習過的（這不是廢話嗎?字要寫得漂亮，本來就是要練習的啦，是不是有學過有甚麼關係？），還有，可以跟著老師同時念出正確的發音。她真的很白目耶，老師第一堂上課就有問過啦，也有幾個人回答有學過啊，是怎樣?
最討人厭的是，她還說星期二坐在她隔壁的女生，沒有出現了。這是怎樣? 真不知她在想甚麼，有誰沒有來上課，老師會不知道嗎? 老師都有點名的耶，需要她一再重複嗎? 她的居心何在？後來問完老師有關發音的問題之後，走樓梯下樓時遇到那位討人厭，她問我是不是第一次學，我騙她說是，她就問我有沒有信心，我說還好。不想跟她多說甚麼，我故意等她走下去後，我自己再慢慢走。
喔～其實不是想說那個啦，我是要說我學日語的經過，日語真的很奇妙，原來是可以用羅馬拼音去弄懂的，哈，我昨天才知道。老師昨天說她不希望我們用中文字去記日語的五十音，（但問題是一開始學當然會用自己的方法去學的呀），因為以後我們會變成有腔調，後來，弄懂可以用羅馬拼音去念之後，我就知道方向了。我想我會很快學會的，哈哈～畢竟羅馬拼音就是我以前學過的漢語拼音呀^^。耶～

最近

太久沒有寫文章了，最近，忙很多事，忙工作（準備教案、教材、還有上課）。每天下班回來只想好好休息，沒有動力寫文章。
前陣子買了哈利波特的電影，從神秘的魔法石、消失的密室、阿茲卡班的逃犯、火盃的考驗到凰風會的密令，我都一一回味，太好看了。再來，就是我買了兩套龍貓的拼圖，都是一千片的，呵呵，現在是我的休閒活動（下班回來，拼圖不覺累，反覺得開心）。

明天，休息一天，不用去台北上課，心情大好。可以做自己要做的事了，玩我的拼圖。我前幾天去救國團報名了日語課程，下星期二、四晚上開始上課。其實，救國團的課程很多元，有很多都是我想上的，但礙於上班太累，我不能一次上太多，只好等下一期的再考慮看看要不要報名好了。日語是我以前就很想學的外語，希望可以藉由此次課程讓我可以學會基礎的發音，還有拼音，哈哈～我要學會日語。再來就是學彩妝、瑜伽、打毛線、拼布、還有學會煮美食。嗯～期待期待，努力讓自己過得很充實。

電子帳單

當初轉成台灣大哥大用戶時，想說不要收一堆帳單，又要銷毀處理，很麻煩，所以改成用電子帳單，只要列印繳費的那張就好。可是，後來，新聞有報道說，電子帳單鼓吹的是環保，確實對那些銀行轉帳或線上繳費的人來說是環保的，但是對於像我這樣既沒有銀行轉帳也沒有線上繳費的人來說，卻是一點也不環保。
剛開始的一兩個月，用自己的印表機列印出來也沒有問題，到便利商店繳費條碼都可以刷得出來，可是今天，我去繳費時，居然刷不出來，好吧，可能是我印得不清楚，我回家再印一次，用最佳的喔，結果，還是不行，鳴鳴～很麻煩耶，我跑上跑下了兩次，都不行，一整個很挫折耶。後來，一氣之下，我取消了電子帳單，還是換成書面的好了，這樣我也不用浪費墨水。
唉，明天還得親自去一趟台灣大哥大的分店去繳費。

王品牛排

今天跟蒨憶去吃王品牛排，第一次這麼奢侈，不過，也吃得很開心啦，因為我本來就要請蒨憶吃的呢^^，感謝她這一年來對我的照顧。王品牛排，真是一個讓人有壓力的地方，服務生的穿著很像空服員，而進出王品用餐的人看來都是有錢人，我們這種小角色進去有種格格不入的感覺。
不過，管他的咧，我們就是沒有去過，才想說一定要去一次的咩。
哈哈～第一次到王品，當然要跟王品拍張照囉^^
這是王品家的檸檬白開水。沒有多喝就是了，因為很多喝的，已經喝不下了，頂多要吃新食物時，會喝一下，來清一下味道。
這應該是餐前小酒，我喝出來的感覺是很像葡萄酒啦。
這個是前餐的麵包，配牛油跟鵝干醬，很讚呢，不過，我總覺得鵝干醬吃起來的感覺像是在吃午餐肉，呵呵～
這是鮭魚卷沙拉，很特別，有機會要試試看。
這是蝦子水果沙拉（我忘了正確的名稱，大概差不多啦），水果很普通，就是一般的哈蜜瓜跟蘋果，只有蝦子好吃，呵呵。
這是酥皮牛尾湯，很像中藥，普通好喝。
這是松露鵝干濃湯，其實就是松露鵝干弄成像蒸蛋一樣，再配上南瓜濃湯，混搭著喝。感覺還蠻另類的，但是我沒有那麼愛就是了。
這是酥烤牛小排，沒有全熟，大概有八分熟吧，配上玫瑰不知甚麼鹽的來吃，有種像吃鹹水雞的感覺。不過，不沾鹽，吃原味的也很讚唷～
這是搭配主餐附上的高纖維食物（地瓜特別好吃呢），怕我們吃太多肉了，呵呵～
這是蒨憶點的台塑牛排，推推～很讚，不過份量很大，吃得很撐～
這是另一杯飲料，酸梅湯，不錯喝。
我超喜歡這甜點的裝飾，很特別呢。哈哈～忘了叫啥，左邊那是冰淇淋，右邊那就是小蛋糕，裡頭是熱呼呼的巧克力，切開蛋糕，巧克力就會流出來。
這是蒨憶點的不知叫啥了，是杏仁口味的，上面那很像是芝麻口味的冰淇淋。
總結一句，貴得嚇人，但也吃得很撐，我們最後把餐後的飲料，外帶回家，因為真的太撐了。蒨憶最後才想起，可以外帶，早知就不那麼硬撐，外帶回家就好了。

無奈

“無奈”是某人自從忽視我生日之後，在MSN所放暱稱，不知道放這無奈的意義是何在？我沒有問他，只是看到這兩個字，我只會覺得該無奈的人是我吧。我生日不被重視就算了，還放這兩個字，是我讓他很無奈是吧!!!真委曲他了。
剛才去逛那三八的網誌，看到她說中秋節那天有見到他，似乎他也有跟那三八去唱K，不知為何，看了就是不舒服。不舒服又能怎樣？我又不是他甚麼人，充其量也只不過是不重要的人。最近在想一些事，或許隨著時間的增長，我會釋懷，di dunia ini, tidak ada sesiapa yang boleh harap, cuma diri sendiri yang boleh harap. Jikalau harap sesiapa, akhirnya, cuma sendiri sedih, orang tu tidak akan kesian saya.　
　　有時候真的想就這樣算了，但有時候，卻又放不下。矛盾的心情。童話裡的愛情故事真的只是童話，現在已經沒有所謂的灰姑娘、白雪公主、睡美人等等，有的只有大野狼。

心寒

從我生日那天到今天，他才來質問我寫在msn暱稱的馬來文，我寫的是“semakin tua semakin tidak harap boleh berkahwin dengan orang yang aku cinta, sebab aku di orang hati itu tidak penting” 他看不懂馬來文，我確實是故意不讓他看，因為只是想讓自己心中的想法得到釋放，他看懂了勢必會再吵一場。當然，他也有馬來西亞的朋友，他找了朋友來翻譯。
他說我生日那天，他下班後七點跟同事去拱北吃飯，不能打電話給我，因為那是算漫遊的。我無法認同，因為生日是二十四小時的時間，除非他工作24小時，否則我無法願諒他。我要的只是一通簡單的電話，我算甚麼？他這麼的不重視我，這麼的覺得理所當然，我連一個同事都不如，連一個朋友都不如，倒不如當個陌生人算了。
他真的很過份，我在乎的不是甚麼，只是一個態度問題，他對我的態度真的是過份到一個極點。拜他所賜，我的生日過得一點都不開心。

28歲的生日

今年的生日過得很不開心，雖然小時候就沒有在過生日，我也該習慣了，但是小時候，我就很羡慕身邊認識的親朋戚友都有家人陪同慶生，吃蛋糕。我一直到高中二年級才有人幫我慶生，那時是班上的女同學給了我第一次難忘的回憶。
後來，到台灣，開始有了朋友幫我慶生。跟志偉一起後，就很期待可以跟他一起過生日。可是，今年只有我一個人在台灣，他人在澳門。他甚至沒有在第一時間跟我說生日快樂，有也是在今天早上，透過MSN傳了幾句話，跟我說生日快樂，說自己不小心睡著了，我一定會生氣，可能不承認。我沒有生氣，只是很傷心難過，因為他連一通電話都沒有打給我，最簡單的唱句生日快樂歌給我都沒有。我知道我不能奢望甚麼，因為他不能陪我過生日，不是他願意的，但至少可以為我唱句生日快樂歌吧。
　　就連生日都沒有辦法讓他重視我了，我想往後的日子，也不用去指望甚麼了。
　　昨天，跨九月五日的那刻，蒨憶、依珍跟筱璇給了我大大的surprise，我以為蒨憶猜不到我的生日，沒想到她還猜得出來，因為之前她根本就忘了我的生日在甚麼時候。她們為我唱生日快樂歌，讓我切生日蛋糕，我很感謝她們，可是，真的對不起，我開心不起來。
　　現在，距離生日結束只剩下一、二個小時了，我的生日就這樣平平無奇的過完了。28歲的生日，一點都不開心。
　　

幼稚沒品的女人

星期六（也就是昨天），我接到志偉的電話，喂了一兩聲，就被掛掉。我心裡想說是怎麼一回事，後來等了一陣子，沒有見他再打來，我就只好打過去看看。原來根本就不是他找我。還說可能是不小心按到的，聽到一群女生的嬉鬧聲，我知道他人在外頭，他說他跟一群學弟妹聚餐，我也不想多說甚麼，就掛電話了。
　　十點多，故意跟蒨憶、依珍去家樂福，去得很晚才回來。反正也沒差，他也不會在乎。回來看到他的留言，他說剛才我打電話給他時，她們故意在那邊鬧的。我問電話是不是也是她們故意打的，他說，她們很久沒有見過我，就拿他的電話去，呵～這麼輕易就被拿走，不用說一定是那女人啦，他說是，急著說她有男朋友的，是啊，她最愛跟人搞曖昧的啦，有沒有男朋友也一樣的啦。
　　這種幼稚的行為，也只有那女人才會做。無聊透頂！他很久都沒有打電話給我了，就連msn也是有一句沒一句的聊，想也知道不可能是他打給我。我沒有那麼重要。隨便啦～愛怎麼樣就怎麼樣，眼不看為淨！

未來

轉眼間，來台灣快八年了，離開居住了二十年的故鄉，一個人來到台灣，一切都發生的很不可思議。從來沒有想過自己一個人可以生活那麼久，沒有家人的陪伴。在外人的眼中，大家都覺得我很堅強，勇敢。其實，我不是，每當我遇到事情時，我習慣了用逃的方式來過我的生活，但這只是深鎖在我的內心深處，問題沒有解決。每當自己很難過很難過的時候，我會打電話回家給媽媽，聽她說話，我會得到解脫，但隨著時間的增長，煩惱的事情變多，不愉快的事情變多，不管是感情、工作、生活上的事，我都不敢再跟媽媽說了，不想讓媽媽操心我的事。
最近不愉快的事，阿桂學姐找了我談，看得出來她很擔心我，在她面前，我哭了。她說我很愛哭，是啊，這八年來，甚麼都沒有，就是眼淚變多了，變得很敏感。這一路走來，跌跌撞撞的，傷的體無完膚，不再是個愛笑的人了。很多心事只會留給自己來消化，武裝自己。
在感情事上，我不知道如何去經營，今天聽依珍說她有個朋友最近要結婚，這個朋友在跟現任男友結婚之前，有段五年感情的戀情，卻因為男方家長不喜歡她，而結束了這段戀情。這跟我目前的情況很像，我會走上這條路嗎? 不知道，真的不知道。
現在都不敢去想未來，對自己的目標，只有賺錢、還貸款，得過且過。遠距離戀愛，不好經營，有人說感情會隨著距離變淡，最後沒有結果。對感情的事，本來就沒有信心，身邊的好友，看著她們分手，其中有一位還是七年的感情，就這樣沒了。看了就覺心寒。巧的是分手的導火線都是男方移情別戀，傷害太深。
珊說她預見自己會一個人到老死，預見我會幸福過生活。她說至少有個他在愛著我，我說或許吧。沒有辦法很有信心的說他愛我，因為我感覺不到，我常常害怕擔心著就這樣結束了，但也想著或許結束了甚麼事都沒有。已經不清楚自己要的是甚麼了。
每天上班前、下班後，都等著msn有他找我的痕跡，常常都很失望。就算看見他上線，他都不找我，我也賭氣不找他。他說我每次都等他，甚麼都等他來做，自己甚麼都不做，我不想被他妹的話印證，倒貼。死缠著他不放，他妹都說得很明白，他都不想跟我結婚，我還死缠著他，那個時候開始，我就不再想結婚了。
未來是個未知數.......